後來

前言：本來一直猶豫要不要把朋友的故事拋價出售，思考很久（（大約兩分鐘））還是決定要用文字幫他們記下來，清倉大拍賣（誤）。

   認識，已經超過一個生肖的輪迴。初見時兩個都是小鬼，而且是患有中二病的小鬼，一來一往的鬥嘴鬥的好開心，還都是沒營養的話題。 

   上了國中沒多久，我就搬到隔壁縣市去適應不同環境，你在教室門口，背靠門邊，斜斜站著。「要搬去花蓮喔？」手拿七七乳加巧克力，感覺上還蠻青澀的小平頭讓人現在想來有點好笑。 

   「嗯。」還端著一疊週記，我點頭。 

   胡亂把巧克力塞進外套口袋，季節剛剛入秋，你卻已經整天穿著外套。幫我拿走半疊週記，你走在前頭，看我楞住不動還邊使眼色：「還不走，要上課了。」 

   那天走廊變很長，我們走很慢，肩並肩。「那妳到花蓮要多多跟我聯絡喔！」 

   是「我們」吧？在心底挑他語病，表面上仍點頭漫應，「嗯。」 

   隔幾天，沒好好的道別。我離開生活許久的土地，火車來的時候，我楞在車門口，回頭看一眼。「再見。」然後上車，默然對照車票上的座位號碼，悶悶坐上椅子。車子剛開動，我往後躺了一點，閉上眼睛。 

   怕會哭出來。 

   第一次發現，「捨不得」是微酸、微澀，然後沖上眼角，得閉上眼睛才能阻止的情緒。 

   沒多久，我很快習慣不同地方的生活步調，跟遠方的你講起，你只在電話裡冷哼：「有新人就忘了舊人，好冷漠......」 

   「我也很想你呀！」對著電話，很不假思索的說。 

   尷尬幾秒，你先笑，我才放鬆下來。「很好啊。」笑嘻嘻的回應，可以想像你半躺在沙發上，手指卷著電話線。「這樣很好，起碼妳會記得我嘛～」 

   怎麼可能忘記？一起淋雨走回家，一起到海邊看日出......其實到現在我還是沒忘，漫長的海岸線上，我們肩靠肩，邊聊心事邊看日落、日出。 

   上了高中，這一屆我們剛好是基測的第一屆，我等著分數發佈等到心慌，你整夜都哄著我。即使隔著電話線，聲音還是這麼沉穩，微微帶點已經變聲的沙啞。 

   「妳很聰明，不用擔心啦！」 

   「我覺得我很笨！」 

   「不會啊，我認為你蠻機伶的。」那一端忽然沉默一下，「雖然只有一小部分。」 

   「宋毓文！」 

   「有些時候真的笨的要死......真的喔！」 

   我怒摔了電話，爸媽剛幫我辦的新手機差點分屍，還好NOKIA機種耐摔就是了......這樣一鬧，我真的把分數的事都給拋至腦後，撿回電話又撥回去繼續鬥嘴，語氣憤怒，心情卻輕鬆。 

   順順利利的上了高中，我們卻斷了一陣子聯絡。幾乎是隔了半年，我才又接到你打來的電話，聲音非常疲憊，但是哼哼笑著，背景音樂聽不清楚。 

   「我以為你忘記我了。」些微的抱怨，早就無心看手上的小說。我拿著手機，走到屋外。 

   「......怎麼可能？」你笑了笑，聲音是這麼空泛，「我交了一個女朋友，所以比較忙。」 

   什麼是腦袋一片空白......頓時領悟到了。「喔，很好啊！可愛嘛？你的眼光應該很好喔～」 

   「上個禮拜我們分手了。」 

   「為什麼？」沒意識到，我竟然脫口就問。 

   「對不起。」 

   「你跟我說幹嘛......」 

   「對不起，真的。」 

   「這應該不是要對我說的吧？」一頭霧水，真的是一頭霧水。 

   「對不起，我喜歡妳。」 

   一片空白？當然不是，簡直是核子彈炸爛了腦袋，一片模糊，蕈狀雲華麗的直衝天際。無言了一會，彼端傳來很輕的嘆息聲。你知道，我也明白，這嘆氣聲代表怎麼回事。 

   「妳......」 

   我很快截斷你的話。「你在放什麼音樂？重複一首好像很久了。」 

   換你楞了會，「我說......」 

   「是哪首歌，跟我說好不好。」我又講了一遍，手有點抖。「我想聽那首歌。」 

   我以為，我會高興......可是沒有，心情複雜到不能自己，眼眶泛酸，可能還紅了。有想過很久以後，可能你比我先結婚，孤家寡人的自己能會厚臉皮到你家作客，偶爾還陪陪你老婆講女人心事；有了小孩，或許能幫你帶......這很簡單，一種不會變質的情誼在這個時候打破，我，很傷心。 

   「......劉若英的後來。」好些沉默後，你低沈的回答，已經不去提起剛剛的事情。 

   像是鬆口氣......我覺得自己真卑劣。「真的，很好聽。」微微笑，眼淚已經掉下來，「我會想念這首歌，跟你。」 

   我聽見你倒抽一口氣，電話掛斷了，而我緊握著手機很久......很久。 

   你，如同斷了線的風箏 ；我，收起線，假裝忘記。 

   高中平淡的度過，沒有你的兩年半，沒有人半夜聽我胡說八道，沒有人在我難過時候透過語言逗我笑，沒有人......重新踏回小時候熟悉的土地，是不是已經沒有人會像你這樣陪伴在我身邊？ 

   很寂寞、很寂寞......我走出火車站，家鄉的氣息不免讓人想起以前，也讓我覺得孤獨。 

   然而你，該死的你！ 

   「那位小姐，要坐車嗎？」都沒變的燦爛笑臉靠在方向盤上，透過敞開的車窗看過來。 

   什麼假裝忘記？板起了臉，心底不斷斥責的是自己的意志力不堅。開了這部休旅車的車門坐上副駕駛座，他笑了幾聲，熟稔的轉動方向盤，側臉充滿了小時候沒有的成熟，下巴地方冒出了短短的鬍渣，一時間，不習慣的傻眼。 

   「幹嘛啦？」你斜眼瞄我，很快撇過臉，耳朵燒紅。「妳這樣我不能認真開車！」 

   這......這在萌個什麼勁啊！臉一熱，我也轉過來，看著窗外。「欸，忘記跟你說好久不見......」 

   輕笑聲從我左邊傳過來，「妳夠遲鈍的......」 

   一嘟嘴，我埋怨起來。說的不輒是這兩年半你沒參與的空白，一些零零碎碎的小事。你一直都帶著笑容聽我講，好像這兩年半的空白根本不存在，還能在我述說同時插上一兩句話，從前的熟悉又回到我們之間，我很高興。 

   車子緩緩停在老家門口，我下車，正要關上門時你喊了我。「玲。」 

   「嘿？」我看著你，疑惑。 

   「過幾天我就要去受訓，妳要不要來幫我送行？」

   「去啊，我當然會去。」 

   你笑的讓人頭昏，成熟的大男人卻有稚氣的笑容......萌到了。（成為腐女太久的壞處......） 

   幾乎落荒而逃，趕緊跟說了再見，衝進家中，猛灌著冰水壓驚...... 

   說到這，你真的是腹黑到不行......送行的晚上，在好樂迪裡的小包廂，三五好友聚在一起熱鬧著，你忽然拿著麥克風，站在大家面前。 

   點了一首「後來」。 

   拿著杯子，我抬頭，跟你對上眼。你眨眨眼，音樂開始播放，你也緩緩唱起。 

   「梔子花白花瓣 落在我藍色百褶裙上

   愛你 你輕聲說 我低下頭聞見一陣芬芳

   那個永恆的夜晚 十七歲仲夏 你吻我的那個夜晚

   讓我往後的時光 每當有感嘆 總想起當天的星光 」 

   你認真的唱，相當陶醉似的，讓我想笑。但是只有哽嚥...... 

   「那時候的愛情 為什麼就能那樣簡單

   而又是為什麼 人年少時 一定要讓深愛的人受傷

   在這相似的深夜裡 你是否一樣 也在靜靜追悔感傷

   如果當時我們能 不那麼倔強 現在也不那麼遺憾 」 

   開始深刻的認為，你是個笨蛋。 

   「後來 我總算學會了如何去愛 可惜你早已遠去 消失在人海

   後來 終於在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不再」 

   你張開眼睛，歌曲接近了尾聲。「有一個男孩，愛著那個女孩。」 

   我快步走出包廂，摀著嘴，眼淚掉個不停。 

   這首歌聽了好久好久，當我們失聯的時候，我常常放這首歌來聽。不是遺憾、後悔，是一種思念......假裝自己忘記了不就是還記得？所以要假裝，人說思念簡單，遺忘很難。我嘗試過了，遺忘真的好難...... 

   腳步聲停在我背後，不用轉頭，也曉得是誰。「我不想因為妳覺得遺憾。」背後的你小聲說，嗓音有點悶。 

   「......」說不出話來，我半身靠著牆。 

   「我要去當兵了，如果我回來，妳還是這樣子的傻氣而我也沒變......讓我來照顧妳。」 

   精瘦的手臂越過我的肩膀，寬大的手掌張開在眼前。掌心的紅盒子裡有一條項鍊，淚珠似的藍色寶石當墜子。「先這樣給我一個機會，好嗎？」 

   我回身，看著你......「為什麼不是戒指？」 

   楞眼看著我幾秒，你笑了，抱著我。

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   後來呢？ 

   我不知道，因為他簽下了志願役，非常無奈。每每看著他傳來的關心簡訊，我都想笑，然後想起那首歌…… 

   「有一個男孩，愛著那女孩……」 

   望著無名指上的戒指，我輕輕哼起。